忘記那時候多大了,是小學三或四年級吧
我們全家人到爸媽的朋友家玩(現場大概有三四戶)
也忘記是什麼原因,當大人們在旁邊圍成一圈開心聊天時
當小孩們也都在旁邊歡樂的玩成一片時
我和我哥就打起來了,還打到我流鼻血
(認識的人應該都知道我們兄妹感情不太好)

用膝蓋想也知道爸媽一定很生氣
回家後第一件事就直接叫我們兩個跪下
然後抽出皮帶開始打人

當下只覺得很不服氣,明明每次都是他先挑釁他先動手
為什麼每次我都要一起挨打,而且我媽最會說什麼
”女孩子不要跟人家動手動腳”
“明知道妳哥本來就比較白目妳幹麻一定要這麼孤僻”
好像一切都是我不對,連身為女生也是我的錯一樣


那天,她還多補上一句
“自己年紀小打不贏人家還不認命一點……”


這句話變成導火線,原本低頭不語的我突然抬起頭大吼
“年紀小就要認命嗎”   還因為正在哭而吼得不清不楚
我媽聽了更生氣了,又舉起手中的皮帶揮下去

我不知道哪來的反射動作,在那一瞬間竟無意識的伸出左手去擋
皮帶就這樣落在我的左手臂上,留下一道紅紅的痕跡
沒有打到大腿沒有打到身體

當下並不覺得痛,思緒突然變得很清楚,身體因為過度激動而有些顫抖
滿腦子只想著
“你們永遠也不可能讓我心服口服”




那天
是我有記憶以來第一次學會反抗



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20歲生日
開心的在班版講完了,現在來寫黑暗的


不知道為什麼
昨晚突然想起小時候的事情
這樣還不夠,我的大腦連國中的事都要順便複習一下
(上次回台南又遇到不想見的人)


今天一醒來莫名的覺得心情有點糟

很討厭說不出原因的低落

整個下午都窩在宿舍睡覺
這種心情不好就翹課的壞習慣總有一天會整垮自己
(雖然早上的課有去已經算有進步了,以前都是整天全翹……)



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大二上學期已經過了一半
系上一些不同的聲音陸陸續續的冒出來
(這股風潮好像是我在B上po了某篇文章後開始的)
想轉系的想重考的不喜歡法律的不知道方向的
還有想把法科的書燒掉的,光我知道的就十根手指數不完
如果再加上那些低調默不作聲的人,不曉得數字還會上升多少

感覺除了少數抱著強烈興趣滿懷期待而來的人以外
多數同學都是把自己的興趣專長丟在一邊
屈服在社會的共同主觀下進了台大法律


昨晚也有系上的人敲msn跟我談這問題
於是我又想起大一下的事
於是我又想起去年19歲生日那天寫的網誌
於是我又想起今年7月2日那天老師對我說的話

於是我又想起自己選擇來這個系的理由



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很零碎,隨便亂打的一篇網誌
現在心裡很亂

我不得不說今年生日實在不怎麼快樂
(撇開妳們陪我吃蛋糕聊天以外)



之前失眠也只是一直浮現高三的事情
現在是連國小國中的都一起加進來
跟高一高二高三全部混成一團

這就是所謂的成年嗎


又開始懷疑自己腦中到底有多少快樂的記憶
(雖然我早在高三學測的前一天就寫過類似的東西)



每次覺得自己已經可以遺忘過去時
腦中又會開始浮現那些畫面



反正就是這樣
我就一輩子活在陰影裡算了



















可惡又寫日記寫到哭了


11/28 04:23



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