steps's

又是補充上一篇

又是腦海中積了很多想法卻不知從何說起





大二很快就過了快一半
不敢說很順利
但大致上都還在可以接受的範圍

中間有幾次身體又開始不對
但是都很幸運的只持續一兩天就自動恢復
（真的很幸運，因為我根本無法掌握它
每次痛苦的時候就只能一個人無助的倒在床上）




我是個好奇心強喜歡冒險喜歡刺激的人
雖然不要求自己有什麼豐功偉業留名青史
但至少希望我的人生與多數人不同

只是經歷過多次叛逆多次低潮後
總是會有恐懼感，害怕自己又會陷進去

因此我也開始害怕在平淡的日子中作出改變
害怕又掀起什麼波折
最近甚至開始想著，反正這樣過一生就好
好好唸書考試畢業，然後考國考
然後平凡的當一輩子律師或法官



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前幾天學妹說了一句話
“很擔心萬一以後想幫人卻使不上力，或者越幫越忙”


讓我想起為什麼我一直留在這裡

不否認台大法律是一個很誘人的光環
但我還沒有笨到讓社會主流價值決定我的未來




從國小就想念法律的原因很簡單
被我哥打了，心理不服氣
（他每次吵架都吵輸，回不出話來就用打的）
偏偏爸媽沒親眼看到就不肯相信我哥有動手
（或者一直認為我誇大事實）
所以沒人保護我，我就要自己保護自己

怎麼打法？
反正小孩子打架打輸跟軍人打敗仗也沒什麼差別
都是任憑對方處置

所以他曾經掐住我的脖子，用一隻手把我整個人懸空舉起來壓在牆壁上
我也曾經倒在地上，被他用腳踩住我的頭


也許旁人很難相信，可是我從小到大滿腦子想的都是怎麼保護自己
所以我想學法律，我想學柔道空手道跆拳道
全部都是一樣的原因………



上大學後多了一個理由
就是保護我想保護的人
因為不願意看到自己在乎的人受到不公平的待遇



除此之外就沒有了

我沒想過賺大錢，要賺大錢我可以去管院
我沒想過要改造社會，我知道我很自私一點都不偉大
我沒想過要主持公平正義，那是只存在於理想的東西


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這樣的動機會太薄弱嗎

不然為什麼常常覺得內心充滿不安
之前還生出了想要離開的強烈意念


現在其實也沒多好
一直充滿矛盾

我想雙輔系，但不想延畢晚一年甚至兩年考國考
我不是很想念法研所，但唸了喜歡的東西後又怎樣？
我想要出國，但我說不出出國的意義在哪
我極端不想在法律圈窩一輩子，但我不知道我還能幹麻




人生很長
我知道

但我會有恐懼感，很多機會都是稍縱即逝
沒有回頭反悔的餘地

（就像高中都已經畢業幾百年了
我到現在還是三不五時的就想著好想參加地理奧林匹亞）



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反正就是這種好像可以繼續唸
卻又不是很想待下去
但也沒有勇氣跳出來的狀態


其實一直很慶幸指考那天我有回南女
老師的一番話讓我不明原因的恢復活力
然後就莫名其妙的撐到現在沒出過什麼大問題









我不知道

可是總覺得不應該只是如此而已




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如果有人問
高中時老師講過印象最深刻的話是什麼


小曹
「加油！」
「有什麼需要幫忙的就來找我」

歷史老師
「妳不要給自己太大壓力」
「好好吃，好好睡，妳不要都不睡覺」
「我很怕妳不睡覺」

晴薇導
「………………」
（寫不完）









那天，兩個人靠在樓梯扶手旁
歷史老師問我
「妳不想念法律是覺得能力不夠嗎」

「不是」
我回答得斬釘截鐵毫不猶豫







那到底還要怎樣




寫到這裡我已經不知道自己在寫什麼了


一直為了自己的心智沒有半點成長而感到厭煩











每次都依靠老師們


我希望有一天我也能依靠我自己