steps's

行政法昨天期末考
還不知道老師簽不簽我的假單就很自作主張的缺席
另外兩個主科暫時解決
還在法律學院副院長的研究室裡聊天聊了半小時

剩下幾個輕鬆考就會過的科目
但現在還是完全不想碰書本
而且明天要考的兩科目前進度都是零

似乎不再那麼低落了
但還是好不起來
做的惡夢越來越可怕

昨晚躺在床上又不小心掉了幾滴眼淚

今天睡了一整天
什麼事都不想做
後來覺得心情很悶又開始喝咖啡
而且一如往常每次喝咖啡一定選咖啡因重的
有點自暴自棄


其實我也好想跟大家一起考期末考
我到底是來台大幹麻的




算了以後有事情還是自己解決就好
反正我已經這麼習慣壓抑
這麼習慣一個人面對了

那天聽到要我休學
要我乾脆重考愛唸什麼自己去唸
要我這麼痛苦乾脆別待下去了
覺得好難過

可是好像也不能反駁什麼


我就是這樣起起落落連自己都摸不清自己



從國一在左手腕留下痕跡那次
國中畢業的暑假
選組
高二下
高三

一次比一次嚴重

上學期曾經連續一個禮拜沒吃東西連水都不喝
根本完全不想撐下去了
結果還是沒辦法把自己該做的事情丟給別人
硬吃了一點東西後跑去總圖查資料翻論文
然後討論地理分組報告

這次要不是已經接了下學期南夜的負責人
再加上社團的工作說服自己硬撐下來
自己也不知道會發生什麼事


一直告訴自己無論如何不能拖累和我共事的夥伴
但如果再有下次………






我不要同情
我不要那種令人不舒服的安慰
你們的語氣和表情就跟高中時一模一樣

我可以說我現在不想跟你們說話嗎




開始對自己越來越沒信心了
反正我什麼事都不能做
我連一點點輕微的壓力都負荷不了
是嗎

高三時再怎麼低落
也只是氣自己為什麼唸不下書
為什麼把會寫的題目寫錯
為什麼沒辦法在考試時發揮正常的水準而已

現在是真的開始懷疑自己的能力




一想到要去印度就覺得很難過

以前常常計畫上大學後要做什麼事
現在我就要完成其中一項了
可是為什麼沒有任何高興的感覺


還記得我為了思考申請表怎麼寫而弄到半夜
還記得面談時我的英文完全不行以為自己沒希望了
還記得幾個月前接到的電話
「恭喜，你被選上了」
我當時好開心

接著認識要一起去的朋友
急救訓練
行前訓練
吃藥和打預防針
還聽地理系的學長說他會帶GPS過去

一直很認真的看這件事
甚至聽到別人說我要去玩去度假時還會有點不高興

可是現在已經不抱任何期待
只能單純的祈禱不要出問題
讓其他人還要分心來照顧我






她告訴我吃甜食可以穩定情緒

可是我上次花了十分鐘好不容易才打開包裝紙
很吃力的把巧克力放進嘴裡時
大腦第一個閃過的念頭是
想把外面的紙盒一起吃下去
而且我也確實把盒子拿起來開始咬了




一個連自己的四肢都控制不了的人是不是很悲哀







反正就是這樣
我再也不想好起來了

反正當米蟲也沒什麼不好
至少很輕鬆什麼都不用管





她問我
「這麼簡單就不要？以前說起他們總是露出不一樣的光彩」
「喜歡的東西那有那麼簡單就割捨掉」


喜歡唸書又怎樣
我又沒能力唸
書買來也只是當裝飾而已
我又不會看




又想起那天歷史老師說的話

對不起我早就忘記我的夢想了
而且現在看來連能不能畢業都是問題
我根本不值得關心
南女的學生那麼多不差我一個

我放棄了
大學不是屬於我的地方














反正你們從高中就嫌我抗壓性差
現在我承認了










可惡為什麼又打網誌打到流眼淚

不要再哭了

你很沒用