steps's

「痛苦」


上大學以前
這兩個字在我的日記裡幾乎不曾出現

只願意承認自己很難過
一直避免用痛苦兩個字
一直覺得這是認輸屈服的象徵
一直覺得自己不能輕易被打倒


結果我終究還是變成這樣


完全沒有任何理由的情緒低落



去年暑假跟歷史老師談過以後
我真的以為自己已經好了

現在我知道我錯了
我永遠也不可能好起來





找不到生活的重心

曾經那麼盼望上大學
曾經那麼喜歡唸書
只要在書上學到一點以前不會的東西
就可以高興好久

結果我現在到了一個知識隨手可得的地方
卻每天只想躺在床上連動都不想動





看到清大研究生過勞死的新聞
看到每天只睡三小時

突然又想起高三的我睡得比這還少
想起每天回家都戰戰兢兢不曉得成績單寄到了沒
想起我房門一鎖就直接倒在地上
想起我倒在地上全身發抖想休息卻連床都爬不上去
想起我抱著參考書就直接趴在桌上睡覺

還有那次地理課我睡了一整節連課本都沒拿出來
還有那次歷史課睡到被點名還毫無知覺
到現在還不懂為什麼當時歷史老師不叫醒我



左手腕上
國一時留下的傷痕還在

右手上還有高三的



如果我是靠大家的支持撐過高中的
那現在還剩什麼




覺得跟大家越來越遠
老師，同學，所有人都是

為什麼大家都可以這麼快樂
為什麼大家都可以這麼有活力
為什麼總是只有我會這麼低落
為什麼總是只有我的身體這麼難過
為什麼只有我的手會不聽使喚動不動就想拿起美工刀


今天看到新聞時
腦中閃過的第一個想法竟然是
是不是只要學他過著那樣的生活
我也可以很快的死去




曾幾何時
開始找不到活下去的理由
開始在捷運進站時想要跳下月台
開始在過馬路時希望有車來撞我
開始在走路時想著自己怎麼不快點倒下去

開始想亂發洩情緒想甩開所有人
等到大家都受不了開始不想理我
開始放棄我的時候
就可以結束了






我是不是讓很多人失望了

每次都想要好起來
結果每次都出狀況

每次都不想依賴別人
但是撐到最後還是會痛苦到受不了拿起手機求救

每次都接受加油
但是到最後還是撐不住開始自暴自棄




對不起


我根本不值得救

我再也不會去吵任何人了