steps's

2月1日

　　今天和小華一起搭車，聽她說了很多病人的事情，7號會說英文，8號比她兩年前來的時候好一點。
　　9號從德蕾莎修女還活著的時候就在了，過去她樂觀開朗，臉上常帶笑容，還會幫忙修女們照顧其他病人。


　　小華說她一直覺得9號是德蕾莎修女的女兒。

　　只是這次來都變了，她的臉上看不到任何表情，眼神空洞，每天只是無精打采的坐在床上，即使她早已經痊癒沒有任何生理上疾病。



　　垂死之家是個有吃有住可遮風避雨的天堂，但其實很多人待到最後會有憂鬱傾向。

　　當你看到身邊的人一個個被抬出去，不知道自己哪一天也要蓋上白布的時候……




　　今天整個覺得自己很冗很像花瓶，找不到事情作，唯一找到的事情是我不會作的（包紮換藥）。

　　心情還是很低落，teatime時又一個人躲到那個不起眼的小陽台，在雕像下耍自閉。


　　我拼命看著外面的街景，觀察小販行人和遊民，也觀察電線上成群吵鬧的烏鴉，腦中卻還是不停浮現44號老人的影子，還有她昨天痛苦掙扎的模樣。




　　我不懂醫學，但那老人的傷真的令我懷疑到底能不能好起來

　　還有其他更嚴重的人呢？
　　外面那些遊民呢？
　　那些躺在柏油路中央，常常讓我分不清到底是不是還活著的遊民呢？


　　如果有神，那神為什麼不救他？
　　為什麼不救她？
　　為什麼不救她？
　　為什麼？

　　我原本就不信仰任何宗教，從今以後恐怕更難了



　　我知道人生不可能一帆風順，我知道生命一定要有苦難有磨練才會成長，但如果施加在一個無助的人身上，在一個快要走到盡頭的人身上，那就成了令人恐懼的災難，成了殘忍而無意義的折磨。


　　這就是神愛世人的方式嗎



　　我們這一群不相干的陌生人，依循著我們自以為有幫助的方式來對待他們，真的就可以讓他們得到所謂的愛和尊嚴？


　　而誰又知道什麼是愛和尊嚴？


　　如果生命真的要維持得這麼痛苦，那為什麼不能尋求解脫？



　　

　　越是努力思考就越加混亂

　　一股言語無法描述的痛苦突然湧上來，又開始覺得胸口有點難過，我喝光剩下的奶茶，衝動的想把杯子扔向遠方。



　　也許是臉色真的很不好，那位白髮的阿根廷志工好像看出我有心事，突然也離開人群走到這個小角落來，抱了我一下，還附上一個溫暖的微笑。

　　原本還想努力保持冷靜的我，被她的擁抱弄得眼眶含淚



　　我覺得我快哭了

　　我想找個人聽我怒吼，聽我心中的質疑



　　可惜她不會說英文，我不會說西班牙文，所以我只能對她露出很呆的傻笑




　　其實當下也好想抱住她，但不知為什麼卻步了




　　我還是習慣壓抑


　　也許還有點逞強，認為自己沒這麼脆弱