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　　最近又沒睡好，整個人也有點不穩定，不小心為一些微不足道的小事情掉眼淚，很難想像短短幾天內會有這麼大的變化，我沒有預料到去一趟台北會影響這麼大，我沒有預料到一念之差會影響這麼大，為什麼我會那麼在乎這件事，為什麼我會那麼在乎那個人說的話，我原本對這些東西都是不屑一顧的，我不懂……又是自己心理作祟，我不服氣，我不要聽到別人說我身體不好，我不想聽！

　　又是高三的後遺症嗎？當初沒命的唸書時，早就對任何情況都做好心理準備，現在覺得自己是笨蛋，不管視力如何聽力如何健康情況好壞，我只知道我考上了想要的大學，卻開始對自己當初的決心產生動搖……




　　開學了



　　這個寒假，過得很特別，用一種異樣的眼光來看待假期，把原本的計畫全拋到一邊，每天的生活只剩電視和電腦，告訴自己這是最後一次，開學後就要恢復以前的生活。

　　我就是這麼極端的人，是吧！？想玩的時候就墮落到不可自拔，想唸書的時候就用功到不吃不睡…無法評論這樣是好是壞，畢竟也是這種性格，才能讓高一學業整個荒廢掉，高二高三又陷入混亂的我，在最後關頭拼上台大。

　　接下來，又要開始靠意志力苦撐了嗎？像以前那樣，出校門時對外面的空氣感到呼吸困難，或者在過馬路走到一半時，因為胸口突如其來的不適而受到驚嚇，以為自己即將倒地不起。

　　
　　無可否認，我還是很在意分數名次的，雖然愉快的享受假期帶來的悠閒，內心深處還是不經意的計算成績單到家的日期。




　　其實我很困惑，也很矛盾。



　　當初很理所當然的認為自己一定會上第一志願，結果放榜後才大驚失色……也許我並非考得不好，只是對自己太有信心。情緒低落導因於自己的固執，一心只專注於那個單一的目標，完全忘了，在喜歡上別的科系之前，“法律”是支持我選社會組的理由之一，也是童年時就立下的心願。


　　念了一學期後，漸漸了解這個環境，也已經開始感受到國考的壓力。



　　常常在想，當初可以考上南女，只是因為國中的課業較簡單易懂，只要夠努力，幾乎可以靠背誦來應付考試。可以考上大學，是因為及時在大考之前找到唸書方法。當週遭所有人都認為我能上台大只是運氣好，碰到史上最簡單數學考題的時候，只有自己心裡明白，我早已用最後三週在衝刺班的時間把英數拉上來，沒有人知道，七月二號三號那兩天，我真的是帶著信心走進考場的。

　　把國中算進去的話就是六年了，花了很長很長的時間，好不容易才有了適合自己的步調，現在卻發現，我所找到的方法在考完升學考試後便一無是處……也許不會有人懂我的感覺吧，事實上自己也不抱著這種期望，我跟那些有辦法完全把玩樂放在第一順位的人不同，我也跟那些有辦法整天用功埋首書堆的人不同，我又……

　　松鼠，路優，貞如。其實心裡一直很羨慕她們，雖然我比她們會考試，雖然我有她們沒有的第一志願光環。




　　“要不就轉系，轉系轉不成，我就不能逃避國考”，當初，我是這樣告訴小曹的，小曹說我講到重點了……是，我講到重點，在講完重點後很遺憾的發現，自己轉出去的機率微乎其微。

　　總覺得自己又陷入一個狹窄的小圈圈中，無從選擇……不論在這裡交了多少朋友，留下多少回憶，都不能掩蓋壓力逐步逼近的事實，不能減低我對自己無法脫身的厭惡。



　　又想到我的夢想



　　“不肯信任別人，那就要自己謹慎一點，自己為自己負責”，我是抱著這樣的想法長大的，從國小開始。可惜大腦太單純，笨到現在才發現，原來為自己負責這麼困難。

　　
　　勝負，我的生活，就永遠這麼簡單嗎？

　　不了解自己，也不了解別人。


　　我不懂為何總有人可以過得那麼快樂，為何總有人叫我不要想太多，為何總有人叫我不要給自己太大壓力，為何總有人可以對成敗勝負種種競爭淡然處之。
　　我不懂為何琳淵可以說出這樣的話：「我根本不喜歡念書，我也沒有喜歡的科系，我會唸書只是因為現在沒事做而已」
　　我也不懂自己，為何總是那麼固執，為何總放不下自尊心，為何腦中裝滿與眾不同的怪異思想。



　　薇導說過：「不喜歡的就算分數高，考上了也高興不了多久」，我一直很害怕應驗這句話。





　　為什麼又讓自己陷入慌亂？我想唸書，卻覺得好累，不清楚自己將要面對的是什麼，也不清楚自己的身體什麼時候又要不聽使喚……




　　她說我有一點自閉……也許吧，但那有什麼不好



　　三月三號……現在突然很後悔跟她們的約定。也許我應該早點恢復孤單一人的生活，而不是等到那天之後。



　　像國中時那樣反而對我比較好吧！？

　　直到現在，還沒有讓任何一位大學同學看過自己情緒低落的樣子，一種奇怪的自我防衛，把所有想法都藏在心裡，不輕易信任別人，即使表面上還是和大家一起上課一起聊天一起講笑話一起抱怨老師上課太催眠……




　　我還是想問，給自己壓力有什麼不對




　　這篇文，是在深夜關燈後的房間內寫的，唯一的光源是裝在地球儀內的小燈泡。
　　想高三時也是這樣子，半夜爬起來時總不敢開燈，只把頭靠在地球儀上，藉著那微弱的燈光唸書，等到指考完一驗，才驚覺視力不妙……


　　過去，我以為遺忘不好的回憶是種幸福，但現在…？



　　我需要冷靜下來，我需要認真唸一點書，我需要做一點有意義的事。有時候自生自滅也沒什麼不好。






　　誰都不要理我



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