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十九歲
又消失了很久
又低落了很久
鮮少人發現我刻意隱藏的異常
作過很多奇怪的事
翹了最愛的歷史
無視於老師說那一堂對考試很重要
翹了喜歡的國文
結果隔週老師在我旁邊坐了兩節課還頻頻跟我交談
翹了重要的會計
然後小考期中考全部爛掉
翹了必修的經濟
下場是期中考只有四十幾分
翹了會點名的德文
因為倒在床上起不來
還有和同學集體抄作業
從國小到高中沒做過這種事
還有憲法課被老師點到時愣在那裡說不出話來
最後靠隔壁同學幫我
還有人在知道我翹課後
稍微露出鄙視的眼神
還有聽到不下三個人對我說
“妳是好孩子，妳怎麼可以翹課”
或者”天阿，妳竟然翹課，我一直以為妳是超用功的乖學生”
還有發現翹課真的很可怕像吸毒一樣會讓人上癮
差別只在於沒有警察會把大學生抓去關勒戒所
而且學費也沒有毒品貴
還有終於相信高三絕對不是我熬夜最嚴重的時候
因為現在有過之而無不及
騎車時頻出狀況
跑了好幾次腳踏車行
有一次是半推半扛的（輪子不能轉）
把車子從羅斯福路弄到辛亥路去
（來過的人才能體會那有多遠）
有一次是看到老闆盯著車喃喃自語
“怎麼會撞成這樣呢”
有一次在古亭差點被公車撞到
（就從我左手邊衝過去，距離約15cm）
有一次在中山南路差點撞計程車
還有早上五點爬起來進總圖
然後很自閉的強迫自己關個十幾個小時
還有早上六點爬起來衝計中
然後發現計中的電腦不明原因每次都不讓我登入
還有半夜十二點跑計中弄講義
然後驚覺老師的ppt怎麼多到念不完
還有在圖書館過夜
然後發現會計其實沒有那麼討人喜歡
還有看到體檢報告上的紅字
瞬間開始想像如果我沒辦法讀到大學畢業會怎樣
懷疑自己是不是不適合來台北
懷疑自己是不是不適合讀大學
懷疑自己是不是不適合唸法律
懷疑自己是不是不適合唸書
想過被當要怎麼辦
想過被二一要怎麼辦
想過要不要停修
想過要不要重考
去參加一個座談會
陳嫦芬說的話
給我很大的影響
（南女的應該都還記得她是誰吧）
一位律師說
很多人都用跑100公尺的速度在跑5000公尺
沒有找到屬於自己的pace
還有一位檢察官提到
能夠上台大法律的學生每個都很優秀
但唯讀有一件事多數人都學不會………
－＞我被說中了
仔細檢視自己後才驚覺
我很勇敢
但我不夠堅強
花了太多時間想尋找自己的方向
卻本末倒置的迷失在更多縱横交錯的陌生巷弄裡
來這裡看到一些灰暗面
也受到功課以外的一些打擊
唯一幸運的是腦海中還記得我對自己說過的話
講得現實一點
大概像我曾在高三的週記中寫給小曹的那樣
“競爭是很殘忍的
把人全部推到海裡去
只有找到方法浮上來的人才能活命”
我想活命
所以一直很努力的在找浮上來的方法
然後不斷的發現
有時為了方便自救
你不得不把旁邊那個人的頭壓回水裡
並且一邊提防背後有另外一隻手伸過來壓你
也親眼驗證了高二時在ptt高中版看到的一句話
“我不知道台大的學生強不強
我只知道多數台大學生都有拿著一本書就在總圖坐上一天的毅力”
有人說
我才來這裡兩個月就變了
變得像個台北人
像台北人是什麼意思
台北人是什麼樣子
我不知道
我也不知道這句話是褒是貶
我更不知道聽到這句話該高興還是該……？
記得之前走進南女社會科的時候
有位老師跟我說
“妳不要想拿第一名
進去後要把自己當成最後一名”
老師應該不會看到這篇網誌
不過如果真的看到了
我想說一聲
“對不起，我做不到”
這就跟我現在的班上
許多人都親口承認過他想要拿書卷的道理是一樣的
（其實不只是班上
只要在校園裡走動
隨時都會聽到旁邊的路人在討論誰是書卷誰想拿書卷）
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也是來台北前
還有一位老師說過
“台大，是一個很棒的學校，
不在於校名，
而在於台大的"活力"，對知識的堅持
進了台大，勇敢去追求知識
多看不同教授的想法，多看不同學院的觀念
相信一定會有很多收穫”
當時覺得很感動
可是現在
發現自己已經浪費太多時間
而沒有做到我從小就嚮往的事情
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隱藏了一個多月
也考完了大受打擊的期中考
直到現在
我還有點狀況外
不知道自己在做什麼
不知道自己該做什麼
高三時我以為自己有很明確的目標
現在卻發現完全不是那麼一回事
在上過一些課之後
我不敢說我想回高中去
或者我想再看以前的東西
再去碰我很喜歡的歷史地理和我不擅長卻也不討厭的數學
因為我無法保證那對自己比較好比較適合
因為我無法保證
我還能撐過第二次
想想德文口試的前一天晚上
同學還跟我說
“妳不要再這樣
妳這樣真的會得躁鬱症”
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我知道很多人都很好奇
很多人都想知道
我又怎麼了
我又發生什麼事
怎麼人又突然消失了
怎麼網誌又突然廢了
bla bla bla…
你們可以說我什麼事都沒有
也可以說我什麼事都碰到了
很難講清楚
只能說大家覺得是什麼就是什麼
不只是功課
其他你們想得到的都有
除了感情問題以外
最近常常在回想高三的生活
想當時是怎麼逼自己唸書
想當時是什麼樣的心情把我推到這裡來
想當時心裡很清楚的明白
我身邊有一些很好的朋友陪著
一起唸書一起吃飯一起互打互罵
我身邊也圍繞著一些討厭的人
帶著鄙視的眼神
認定我別說台大法律連政大都上不了
光憑一兩張小考考卷
就預料我一定會踏進重考班
也想到最後在衝刺班的那段日子
每天除了睡覺就是唸書和寫考題
然後有事沒事就去煩宗衡哥
然後路優都抱怨她叫我吃飯時我都不理她
還有盈頻有一次問我家是不是開書店的
還有貓每次經過我的座位都要騷擾我一下
還有瀚慧都和貓聯合作出一些奇怪的舉動
還有大家送給陳董的偽造情書
還有黃真會在下課時混進來結果上課後出不去
還有一次手裡抱著厚厚的歷史參考書
邊走邊看被魚架到全家去買東西
還有一次回學校問問題
受到歷史老師的驚嚇
也想到有一次唸書唸到煩了
帶著有點憤恨的心情寫了長達五頁的週記
然後隔了兩天才戰戰兢兢的交出去
想了很多
只是想要找個方向
如果我有辦法把自己送到這所大學來
如果我有辦法讓那些閒言閒語閉嘴
為什麼現在不能……………………？
“我不會輸”
這是我對自己說過的
“我絕不認輸”
這也是我對自己說過的
還有
“我才不怕競爭和挑戰
我就是為了學會生存
學會不被淘汰才來這裡的”
現在還很清楚的記得
一週前拿到期中考考卷的那一刻
心裡是什麼樣的感受
（該死，十個小時後我還要領憲法考卷）
雖然考試接二連三的炸掉
可是事到如今
我還是一直相信自己並不差
別人也沒有比我強
（可以讓我輸得心服口服的人是很少的）
似乎已經有一點明白
我唯一欠缺的就是………………？
也許不久之後
我會驚覺自己唸錯系了
然後拼了命轉系或者考研究所
也許不久之後
我會找到很喜歡很喜歡的東西
然後不顧旁人異樣眼光走向另一條孤獨的道路
也許不久之後
我會找到自己的步調
然後過著很充實很不一樣的生活
也許不久之後
我會發現世界上根本不存在理想這種東西
現實就是殘忍到要摧毀我所有的信心
也許不久之後
我會強迫自己又埋進書堆
再也不相信什麼大學不要一直唸書社團也很重要的鬼話
也許不久之後
我會很喜歡我所唸的東西
努力成為民總老師口中所說的好的法律人
也許不久之後
我會變成所謂的大壞蛋黑心法律人
想盡辦法鑽法律漏洞滿腦子只有自己的利益
也許……………
現在
還有點亂
但也許不久後會找到方法
找到出路
也許
我只是需要一點動力和支持
之前問黃丸丸一個問題
“妳們機械系和電機系有什麼不一樣”
“她們電機比較值錢”
不知道為什麼
我很喜歡這個回答
看來台大法律也沒什麼好得意的
就是值錢嘛
而且財法聽起來比法學和司法值錢
就是這樣
這幾天
雖然身上還是穿著短袖
（而且連外套都懶得帶）
但感覺台北已稍有涼意
發現清晨四點的椰林大道
比深夜更冰冷
努力的回想以前聽傅壹提起台大的種種
回想兩個月前我騎車要去上課時
第一次聽到傅鐘鐘聲的感覺
（雖然傳說中聽完傅鐘的二十一響就會被二一）
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原本是為了學妹才回台南的
沒想到卻收了意想不到的禮物
妳們真好 : )
不過請不要每次都亂發卡
可以找別的語詞來代替我是好人嗎
還有薛琇不准笑我
那個夢真的很恐怖
我生平第一次因為跟功課無關的惡夢而嚇醒
妳要負一半責任
總之現在如妳們所願
我po網誌了
十九歲的願望
我要長大
（恐怕還不夠格用”成長”這個詞）
我要加油
嗯
生日快樂
（滴）
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