steps's

　　一位經濟系大二學姊在批兔個版寫的話。
　　
　　「我不覺得大學高中化有什麼不好啊，我覺得，我高中學東西都很扎實，我覺得我上大學好像都在解考古題，老師大概會出什麼，我就做什麼，根本就沒有很扎實，我想是我讀書的態度錯了吧，但我沒有辦法像高中一樣，我真的覺得我大學好像來混文憑的，不是追求學問的，雖然說混，也不是那種求及格，只是我對於學科好像不會想要知道更多更多，好像把成績考高，然後這樣就好。」

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　　現在，在火車上，（旁邊是一位高大精瘦的中年男子，從上車後一直在讀英文版Reader’s Digest，一瞬間讓我覺得有點自卑），窗外的陽光很亮眼，這是我第一次搭白天的火車，視線捨不得離開那些快速移動的景物。



　　民總，是期中考時考最好的一科，是在憲法打擊下，讓我還有點信心留在法律系的一科，也是昨天，期末考的最後一科（考得沒有期中好）。
　　
　　昨天中午踏出教室，想起寒假的來臨，心裡其實是有點惶恐的，不是因為分數。一方面是感覺又向大二靠近了一步，向徐州路上的法學院靠近，那是一個讓我沒有什麼好感的地方，無法形容……我喜歡在繁忙的都市中觀察人群，也喜歡寂靜與孤獨，但並不是像這個地方的寂靜，每次系排到北商練完球，我和丸丸在黑夜中等待開往公館的208，總有種歸心似箭的緊繃。另一方面是瞿然驚覺，一個學期就這樣過去了，大學生活的第一個學期。


　　法律系，是個怎麼樣的地方？

　　這幾天和國企系的筆戰，有人指責法律系平常上課搶座位搶習慣了，現在連去法圖唸書都要搶。眾多文章中，有一則推文令我印象深刻：「我對法律系的人沒什麼好感，就是一群很會唸書的人聚在一起，他們只在乎能不能贏，而不在乎怎麼贏。」
　　期末考前兩週，憲法課要交分組作業，結果討論到一半，一位女同學突然哭了起來，旁邊幾個男生嚇壞了，一問之下，她才說害怕期末考，害怕唸不完，說她不想再回去重考班，還說老師上課她聽不懂，什麼都不會，所以剛剛沒辦法加入大家的討論，因為她連大家在討論什麼都不知道。
　　還有，在最後一堂民總課，老師問了一句話：「你們念了一學期，現在有沒有覺得剛上台大時的意氣風發已經消磨殆盡？」



　　常在半夜唸書唸到到很煩，又覺得右手很不舒服，偶爾還隱隱作痛的時候反問自己，如果早就知道上大學後是這樣，或者，如果早就知道我最後還是上不了自己的第一志願，高三時還會不會那麼拼命？接著又想，過去的就過去了，而現在，我在台北，我又是為了什麼才來這裡？

　　人在某些時候，和自己的內心對話是很必要的，至少我了解了一件事→我始終沒有忘記那個從小學就有的夢想，但我並未為它作出任何努力。


　　很多人告訴過我：「妳不要給自己太大壓力」、「妳的標準太高了」之類的話，我還記得，大約是指考前兩個月吧，有一次和歷史老師討論某張考卷的題目，突然間老師就這樣問：「妳想要自己考幾分？」，那一次，我有點嚇到。
　　「那又怎樣？」，在聽到類似的勸告時，心裡總是這樣想，給自己壓力有什麼不好，標準高有哪裡不對，想要比別人強，本來就應該付出代價，我一直如此認為。


　　但現在覺得自己變了。

　　
　　就像學姊說的，「沒辦法像高中一樣」，「把分數考高就好」，我想我還比她糟一點，接近於只求及格就好。經過四個月，體認到我實在沒有成為那種最典型、多數大學生的潛力→平常辦活動練社團什麼都玩，接近期末才開始爆肝唸書。至少我到期末壓力一大時，會開始自暴自棄，連考古題都懶得背，然後連那種「60%考古題+40%課本習題」的考卷都只有二三十分。


　　我不知道我高中唸書算不算扎實，但可以確信高中時我是真的覺得唸書很快樂（除了討厭考試以外）。



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　　從高二到現在，每次上ptt的高中版，總發現一種現象：大家看到112的人會敬畏三分，包括以前的我，我一定會很仔細讀他的文章，試著去了解他是怎麼做到的。直到自己也考上後才發現，原來112也不過如此。

　　這的確是個光環，但很多時候，它也只是個脆弱的光環。



　　不想再去追究我這學期到底是怎麼回事，那會讓我討厭自己。

　　
　　昨晚只睡了兩個小時就醒來，然後躺到天亮，起來搭車。


　　已經排好下學期的課表，大概想好下學期該怎麼過，也猶豫很久，決定要放棄一直想進去的社團，努力告訴自己這樣的放棄是有意義的，就像高二時考慮很久，忍痛放棄喜歡的東西一樣。我也記得老師說過的：什麼都想要的心態很要不得，你選了一個就要有放棄另外一個的打算。
　　




接下來要做的事
第一→學習取捨
第二→學習把一天當兩天用
第三→仔細體會這句話的意義：「大學中，第十名最強」

第四→……



07.01.20 10:40 彰化