e

我大概是全世界最沒用的人昨晚竟然哭了兩個小時有眼淚都流到沒眼淚了之後又覺得身體開始不受控制又在床上多翻了一個小時才睡著剛剛胸口還是有點難過差點爬不起來下不了床我討厭我的身體這樣算是我輸了嗎現在覺得其實最應該去撞牆的人是我妳也很了不起只是輕描淡寫的幾句話就可以輕而易舉的傷到人而且都已經過一兩年了後勁還這麼強期末要到了這樣是要怎麼唸書現在很後悔那天沒接妳電話我早應該跟妳見面 msn無法溝通是吧文字表達不清楚是吧要當面講妳才會懂是吧雖然我不懂這種完全沒有任何語文理解能力的人當初到底是怎麼考指考的但是我承認妳說的雙方都有責任沒有早點讓妳知道妳有多白目沒有早點讓妳知道我有多討厭這種白目這的確是我的錯不過已經不重要了看妳還能自我陶醉多久離開政大後台灣社會自然有兩千三百萬人替我修理妳大家都有情緒不要自以為只有妳最委屈靠我討厭我的身體