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又是補充上一篇 又是腦海中積了很多想法卻不知從何說起 大二很快就過了快一半 不敢說很順利 但大致上都還在可以接受的範圍 中間有幾次身體又開始不對 但是都很幸運的只持續一兩天就自動恢復 （真的很幸運，因為我根本無法掌握它 每次痛苦的時候就只能一個人無助的倒在床上） 我是個好奇心強喜歡冒險喜歡刺激的人 雖然不要求自己有什麼豐功偉業留名青史 但至少希望我的人生與多數人不同 只是經歷過多次叛逆多次低潮後 總是會有恐懼感，害怕自己又會陷進去 因此我也開始害怕在平淡的日子中作出改變 害怕又掀起什麼波折 最近甚至開始想著，反正這樣過一生就好 好好唸書考試畢業，然後考國考 然後平凡的當一輩子律師或法官 ------------------------------------------------------------- 前幾天學妹說了一句話 “很擔心萬一以後想幫人卻使不上力，或者越幫越忙” 讓我想起為什麼我一直留在這裡 不否認台大法律是一個很誘人的光環 但我還沒有笨到讓社會主流價值決定我的未來 從國小就想念法律的原因很簡單 被我哥打了，心理不服氣 （他每次吵架都吵輸，回不出話來就用打的） 偏偏爸媽沒親眼看到就不肯相信我哥有動手 （或者一直認為我誇大事實） 所以沒人保護我，我就要自己保護自己 怎麼打法？ 反正小孩子打架打輸跟軍人打敗仗也沒什麼差別 都是任憑對方處置 所以他曾經掐住我的脖子，用一隻手把我整個人懸空舉起來壓在牆壁上 我也曾經倒在地上，被他用腳踩住我的頭 也許旁人很難相信，可是我從小到大滿腦子想的都是怎麼保護自己 所以我想學法律，我想學柔道空手道跆拳道 全部都是一樣的原因……… 上大學後多了一個理由 就是保護我想保護的人 因為不願意看到自己在乎的人受到不公平的待遇 除此之外就沒有了 我沒想過賺大錢，要賺大錢我可以去管院 我沒想過要改造社會，我知道我很自私一點都不偉大 我沒想過要主持公平正義，那是只存在於理想的東西 ---------------------------------------------------------------- 這樣的動機會太薄弱嗎 不然為什麼常常覺得內心充滿不安 之前還生出了想要離開的強烈意念 現在其實也沒多好 一直充滿矛盾 我想雙輔系，但不想延畢晚一年甚至兩年考國考 我不是很想念法研所，但唸了喜歡的東西後又怎樣？ 我想要出國，但我說不出出國的意義在哪 我極端不想在法律圈窩一輩子，但我不知道我還能幹麻 人生很長 我知道 但我會有恐懼感，很多機會都是稍縱即逝 沒有回頭反悔的餘地 （就像高中都已經畢業幾百年了 我到現在還是三不五時的就想著好想參加地理奧林匹亞） ---------------------------------------------------------------- 反正就是這種好像可以繼續唸 卻又不是很想待下去 但也沒有勇氣跳出來的狀態 其實一直很慶幸指考那天我有回南女 老師的一番話讓我不明原因的恢復活力 然後就莫名其妙的撐到現在沒出過什麼大問題 我不知道 可是總覺得不應該只是如此而已 ---------------------------------------------------------------- 如果有人問 高中時老師講過印象最深刻的話是什麼 小曹 「加油！」 「有什麼需要幫忙的就來找我」 歷史老師 「妳不要給自己太大壓力」 「好好吃，好好睡，妳不要都不睡覺」 「我很怕妳不睡覺」 晴薇導 「………………」 （寫不完） 那天，兩個人靠在樓梯扶手旁 歷史老師問我 「妳不想念法律是覺得能力不夠嗎」 「不是」 我回答得斬釘截鐵毫不猶豫 那到底還要怎樣 寫到這裡我已經不知道自己在寫什麼了 一直為了自己的心智沒有半點成長而感到厭煩 每次都依靠老師們 我希望有一天我也能依靠我自己