第二次強迫自己走進輔導中心
沒有任何放鬆的感覺
可是老師要我下午馬上去看醫生
所以又鼓起勇氣強迫自己去看醫生
結果好像更糟了
什麼叫尋求協助
為什麼我求到的是一種更加絕望的感覺
才在醫生面前坐了兩分鐘
我就覺得死亡是唯一的解決方式
適應障礙併發焦慮與憂鬱情緒
想把診斷證明燒掉
我什麼都不想管了
我盡力了
我真的試過了
我無法相信眼前的人
我不想跟她們說話
我不想聽她們說話
我什麼都不想講什麼都不想聽
我不要再相信任何人
我不要再受傷害
我不要再冒任何風險
一個人在校園裡邊走邊哭像笨蛋一樣
坐上公車後眼淚還是停不下來
這種時候還很剛好的遇到同家的學長
從公館回法學院再到現在
根本數不清今天到底哭了幾個小時
看著手中領到的藥就覺得更難過
再一次體驗這種完全失去求生意志的感覺
我放棄了
我什麼事都不想做了
我什麼都不要了
開始思考我是不吃藥
還是一口氣全部吃掉
星期三晚上覺得自己好沒用
手機接起來時原本還想故做鎮靜
結果一聽到老師的聲音又開始講不出話
「很難過的話可以哭出來沒關係」
聽到這句話時我已經克制不住開始大哭
全身又開始發抖連手機都握不太穩
有種在一瞬間卸下所有負擔和防備的感覺
就像以前高三歷史怎麼唸都不懂都考不好
很難過的去找老師問問題時
老師都會先說一聲「沒關係」
然後再從頭慢慢教我
每次都一邊聽一邊覺得好想哭
一碰到信任的人就變得特別脆弱
我好怕有一天妳們會覺得我很煩
然後都再也不理我了
感覺離開南女之後我就什麼事都做不成了
不希望自己一直依賴別人
但直到現在每次回學校
我還是習慣性的在社會科和輔導室外面多逗留幾秒鐘
為什麼妳們都要對我這麼好
為什麼我難過的時候妳們都在
我到底哪一點值得妳們這樣對我
為什麼妳們不跟我的國中老師一樣
看到學生沒有成績沒辦法唸書後就直接丟到一邊
為什麼傷我最深的人永遠是我的父母
我考上南女考上台大的時候你們跟外人炫燿
每次我痛苦的時候你們在做什麼
落井下石可以滿足你們的控制欲嗎
還是你們覺得為達到目的可以這樣不擇手段的刺傷人
歷史老師說的
「我們都很希望妳可以過得更快樂」
對不起我就是這麼糟
我就是沒辦法獨立讓人放不下心
上次浪費妳的時間談這麼久
現在還是變成這樣
沒有以後了
我想結束了
我討厭這個世界
我不想繼續待下去了
不要留我
可以嗎
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