只是一封信影響也這麼大
剛剛又不小心哭了
越來越不懂自己
也越來越討厭自己
感覺我強烈的自尊心早已消失殆盡
現在每次一掉眼淚
就有股越來越強烈的衝動
想把手邊的藥一口氣全部吞掉
最好所有的副作用併發症全部一起出現
這樣就可以順便解脫
為什麼
我到底在做什麼
為什麼讓自己變成這樣
我到底又做錯什麼
為什麼要讓我變成這樣
一想起手中握著診斷證明走在椰林大道上的那天
想起我回到法學院
明知道這堂課很重要關係到期末考
身體卻很不爭氣的一直哭根本沒辦法到教室去
我就覺得自己的存在一點價值都沒有
不要回想過去
我要怎麼遺忘怎麼不去想
陰影可以輕易擺脫的話就不叫陰影了
會難過不是因為一直回想
而是因為不用回想記憶就會自己浮現
我從以前就很討厭學校的家長會
因為我看到的家長委員就是一群以討論學生成績為樂的人
我看到的家長委員就是一群愛管閒事
在旁邊搧風點火跟爸媽一起逼我去唸私校拼醫科的人
因為我就是托家長會的福把我編進一個名師的班裡
然後讓他當了我三年的導師
我從以前就很討厭醫生
甚至國中就想過以後要專攻醫療法律對付醫生
因為我的生活就圍繞著一群整天談論醫科的大人
我的耳邊就一直環繞著要我去唸醫學系的聲音
我會被當成異類責罵就只因為我跟別人不同我不想念醫學系
我到現在一見到醫生就覺得噁心
現在我還要討厭這個世界
我討厭書本
我討厭學校
我討厭任何安慰我的話
我討厭所有聽我說話的人
我討厭所有陪在我身邊的人
其實失去理智也不錯
這樣什麼都不用顧慮了
這幾天一直在批兔亂po文
好像嚇到不少人
很好
那就隱板吧
msn也順便關掉
再也不想回台南
再也不想踏進南女
什麼都不想管
什麼人都不想見
什麼都不在乎
讓我縮在一個人的世界裡自生自滅
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