結果最後我還是只去了一個社團,生活大概都上軌道了,除了功課還是有點落後以外

  剛剛去甄選回來,果然遇上意料中的狀況…就當作是一個警惕吧,用最直接的方式面對自己的不足

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  隔了好久沒寫,開學已經兩週了,撇開選課有點不順利,其他都還好,有上課有看書有寫筆記

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  反正我就是總有辦法這樣自己惡搞自己,期中考又毀掉了是吧,除非我從現在開始連續30小時都不要闔眼

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  今天睡到接近中午一點才醒,原本要去宜蘭場勘也被我推掉了
  
  這幾天把自己放得很空,不是上網就是一個人回到公館街頭閒晃,原以為這樣會對自己好一點,沒想到昨晚還是莫名其妙做了可怕的惡夢,不輸給高三時,我在午休結束前逃出教室,結果受班上同學注目的那次。

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  不知道為什麼,明明吃了晚餐,剛剛卻突然餓到全身冒冷汗,雙手發抖無法寫字,迅速塞了一片土司才覺得好一點

  開始有點想念書了,至少轉一轉桌上的地球儀會讓我安定一點…現在只希望活動快點結束趕快開學

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  搬進新宿舍的第二天,很迅速的熟悉附近的街道,適應新環境對我來說從來就不是問題

  只是心似乎還沒完全定下來,沒有想唸書的感覺,即使我知道,如果不趁現在把該補的東西補回來,開學後會更辛苦

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  不清楚自己發生了什麼事,完全沒有打開書本的慾望,一種可怕的惰性縈繞全身

  好不容易撐過極端的低潮,現在我又要親手毀掉自己嗎

  握著筆的右手依然在顫抖,可是什麼都不同了,再也用功不起來,再也無法像高三那樣

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  作息有點調不過來,勉強看了二十幾頁的書,精神還是不太好,我大概永遠也脫離不了咖啡因了吧…沒留下後遺症就不算唸過高三,是嗎?

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  這算是一個新的開始嗎

  有種現在才剛開始要唸大學的感覺,不曉得自己過去這一年在做什麼,想用功用功不起來,想墮落卻又放不開手

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  結果又莫名其妙撐到今天,原本已經做好回不了台南的心理準備

  做完地理報告後有種很空虛的感覺,連接在後面的歷史都有點不想動了。討論過程中強烈發現自己懂得太少,以前的我應該會很緊張,提醒自己要多看書多查資料,但這次卻沒有,除了佩服眼前的組員以外,沒有任何行動。

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  法夜結束了,最後的宮廷劇很精采,大概是二十年來第一部讓我想落淚的劇,不知道是因為編劇的文筆太好,燈光和背景音樂太搭,或是我自己太脆弱太愛哭

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  一週又過了,養成了晚上不睡覺的習慣,已經連續看了快一個禮拜的日出,生活變的很簡單,就是每天都很無力每天都在流眼淚,到了半夜一兩點好不容易停下來,才開始強迫自己唸書

  有氣無力的吞掉半本刑總講義,腦中堆滿雜亂無章無法掌握的文字。我從來沒有這樣過,對於不理解的學問完全沒有探索的慾望,只因為心理很明白,勉強唸完刑總後後面還有更多

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