steps's

又把自己關起來了
上一次這樣做是好幾年前了吧

「我教你就好了」

當時在護理站，廖醫師這樣回答我（或是敷衍我）

下午去了長榮誠品、南門路金玉堂、北門路3388

順便到南女門口，望著校園發呆個一兩分鐘
確定自己從哪裡來、經歷過哪些事

如果壬屏在的話就好了

努力、強迫自己拋棄完美主義

野葛：
「以前是有一道門擋在前面，我出不去，沒有自由
　現在那道門已經打開了，但我已經沒有力氣走出去了」
江醫師：
「你聽過馬戲團怎麼訓練大象嗎？」
「從小開始，打個木樁把小象鏈在地板上
　因為牠還小，所以無法掙脫
　就這樣一直訓練一直訓練...
　等長成大象的時候，理論上牠已經有足夠的力氣逃走
　但因為小時候的印象還在，他永遠不曉得
　其實自己已經大到有能力擺脫這些束縛了」
野葛：
「可是我沒有能力」
「我覺得每個人都離我好遠，他們一直在往前跑
　把我遠遠丟在後面，我一輩子都追不上」
----
廖醫師：
「我們要慢慢學習，跟自己比，不要跟別人比」
我懂，我曾經懂的
重點不在考試成績，而是知道自己錯在哪裡
重點不在比賽輸贏，而是過程中學到什麼
重點不在超越別人，而是每天有沒有比昨天的自己更進步
我曾經是這樣想的
但現實狠狠的甩了我一巴掌
他們告訴我這是個充滿競爭，成王敗寇
絕不同情弱者的殘酷世界
我被要求拋棄最初的想法
順著主流長大
卻在十幾年後突然垮下來
住院、吃藥、打針
有了一疊比字典還厚重的病歷
然後穿著白袍的人告訴我：
　　嘿！你要改變！
突然間一切都崩解了
我不知道該怎麼活著
然後發現最好的方式就是當個機器人
只要一個按鈕、一個指令
隨時隨地都能切換成各種模式
各種適合生存的模式
多完美
請問有任何方法可以把我變成機器人嗎

一直希望能每天都打網誌
養成寫日記的習慣
但時間實在不夠用
大起大落的身體狀況讓我無法像多數人一樣
生活中總有兩三條支線同時在跑
這是長久以來始終有點不甘心的地方
例如我一直想加強我見不得人的英文
想接觸一點社運
讀一點社會學、心理學、德文
認識一下精神相關疾病
研究一點精神病患者權益相關議題
(或泛指所有因各種因素到過身心科就診而遭受指指點點的人)
以上只要能進行其中任何一項就很心滿意足了
可是都沒有
學業幾乎占去我全部的精力
（包括狀況不佳時還是會翹一下課）
而且現在的課程讓我切身感受到過去基礎沒打好的慘痛後果　囧
身分法實例→我不會民訴&財產法&身分法 = =
刑綜→我也不會刑法&刑訴 = =
強執→有共筆好一點點，但還是很驚恐QQ
刑總二→PD的頻率我從來沒跟上過，而且我刑總一是修阿龍的orz
尤其身分和刑綜
處於上課時完完全全跟不上的窘境
嘴巴上到處宣稱要在這學期畢業
但心裡其實一點把握都沒有
好希望我能找回高三拼指考時的那股意志力
那種「我一定要成功，因為我不能失敗」的氣勢
船到橋頭自然直
生命會自己找到出路
現在好像也只能這樣相信了。

1.

逛了北車地下街的誠品

[重鬱文慎入]
作者: wind95 (dying) 看板: plane
標題: [膠囊] 黑色慎入
時間: Mon Jul 5 13:08:03 2010
我也想回頭去擁抱espresso了
還記得那段不要命的日子
不是不要命的念書噢
而是已經先決定不要命了
所以 反正也沒事作就來翻個書意思意思吧
那年我大一
連喝了四杯
逼近1000mg的咖啡因肆無忌憚的在體內亂竄
桌上擺的是李茂生的刑總講義
抓著自己的手臂 全身發抖
阿 原來所謂的心臟都要跳出來了就是這種感覺
我都想拿刀子切開自己的胸口
把心挖出來讓他投奔自由了
咖啡一直是很好的朋友
尤其是孤獨的時候
沒有家 沒有陪伴的人 沒有一隻可以抓住的手
只有那樣的苦味可以安撫我的靈魂
可以說服我
微小的期望一再破滅
一再被最信任的人傷害
沒有人相信我聽我說話
被傷害我的人再補刀
說要陪伴的人都只是說說
一直抱著我的人最後也終於放手
......
這些都沒有關係
至少我還保有最後一絲
可以掌控自己的權利與尊嚴
已經死掉的心
就不會再受傷了
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