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　　今天翹了國文課，早上的德文還差點遲到……睡了很久很久，精神有好一點，卻還是不想唸書。
　　“要永遠記得過去是怎麼撐過來的，要永遠記得過去放棄了多少東西，所以上大學後要把握機會，這四年一分一秒都不要浪費”，這是高三時不斷對自己說的話，直到考完指考後，到上台北前一刻都還是。
　　可是現在好像都變了……我並沒有忘記過去，但我就是沒辦法像以前一樣那麼努力那麼積極。或者是我一直在為自己的不努力找藉口……
　　“有些事現在不做，一輩子都不會做了”，一直都很相信這句話，也許這正是我會害怕的原因……至少從國中到現在，這句話已經應驗了好幾次。

　　“妳又不喜歡法律”，她的話總在無意間給我強而有力的一擊。
　　空了好幾天，已經很久沒有用筆寫日記，如果扣掉上學期末在自強號上的那一篇，那上一次動筆，已是高三。過去面對成績起伏，面對指考時內心的不安定，至今還記憶猶新，直到現在，我還記得每次在社會科辦公室裡，想說話卻發不出聲音的感受，記得午休時總任性的不肯睡覺，就算沒唸書也要聽音樂，記得好幾次回家後房門一關就直接倒在冰冷的地板上，還有一次剛進房間，要從書包裡把東西拿出來時，身體突然倒下去開始發抖，那次嚴重到想要休息，卻連床都爬不上去……
　　直到現在，想起這些事的時候還是會不小心滴個幾滴眼淚。
　　可是我不明白為什麼自己上大學後就變了一個人。如果是因為考前太苦想要放鬆，那樣也夠了……我沒有辦法一直為自己找藉口。

　　強烈的孤寂感……我在虛度光陰，討厭自己為什麼總禁不起打擊……我可不可以不要那麼脆弱……
　　“要不是還有著留戀抱著夢想，我真的想死一死得以解脫”，路優寫的話好像刺中我的心……是不是失去夢想後就真的沒有存在的價值？
　　最近身邊的人都陷入低潮，自身難保的我好像也沒有餘力去關心她們，只能縮在自己的世界裡，透過狹小的縫隙往外窺探……
　今天翹了柔道課，我還記得當初加簽到這門課的時候心裡有多開心，甚至原本還抱定如果沒簽到這學期就不修體育的想法，結果現在還是變成這樣…

她說我自從開了個版後網誌就廢了
我笑著狡辯說才沒有
不敢讓旁人知道
其實我又鎖在裡面耍自閉

　　　　　

　　有氣無力的撐過德文課，國文課只上三分之二，國企導則是直接翹掉……早上在十分鐘內連撞兩次車，左手腫了一塊外加幾道痕跡，突然發現自己的反應能力也在退化中……
　　考試越來越近，不明白自己在任性什麼，一直找藉口逃避現實。我討厭自己，為什麼總是那麼固執那麼偏激，為什麼總聽不進別人說的話，為什麼總要靠別人幫助，為什麼總依賴旁人支持，為什麼總是討厭自己……
　　整個人很頹廢，現在沒有什麼課是不想翹的……我知道未來的事誰都不知道，我知道還有其他方法可以撐過去，但我說服不了自己把課本拿起來……

　　　　
　　身體有點虛弱，我果然還是不能熬夜，明明已經排好計畫，卻還是不想唸書，一頁都不想翻開……
　　失去上課的動力，我不斷想像自己的未來，國考，律師，研究所……找不到任何吸引自己努力的動機。
　　上大學後的生活變輕鬆了，沒有高三的壓力，不用為了分數不理想而擔心指考會完蛋，只是減輕壓力的同時，夢想和感官知覺也隨著消失。

　　　　
　　情緒異常的平靜，我知道下週有兩科考試，我知道自己什麼都沒唸，我知道這樣下去，到時一定又一個字都寫不出來，但心理沒有緊張的感覺，感受不到任何壓力……
　　從沒料到有一天會出現這種狀況，過去連自己都以為自己會很有興趣很專注的研究法律……我總是這樣猶疑不定，連自己到底喜歡什麼都弄不清楚…… 現在好像說什麼都太遲了，這是上天給我最大的懲罰……
　　什麼事都不想做，感覺勉強自己去上課似乎也只是浪費時間，我只想永遠癱倒在床上，縮回一個人的世界裡。

　　　

　　還是沒有唸書，也完全不想去碰，最近逛書店和買書的頻率上升了……忘不了自己的夢想，卻又不知道未來在哪裡
　　
　　把未來三年要修的課看了一次，覺得好累……我永遠都在為別人而活嗎？我不想再浪費時間，四年很快就會過去，我無法預料自己會留下什麼遺憾，我也害怕……

　　　

　　結果又坐在生態池旁哭，我甚至覺得自己不如池中的一根水草…慶幸夜色掩住我的眼淚……
　　下午的考試一個字都沒寫，答案紙發下來後直接塞進書包，題目發下來後也塞進書包，沒有一絲一毫的猶豫……我不知道自己還在乎什麼，背著考卷和答案紙步出教室後，站在自己的腳踏車前不知何去何從。
　　想到星期日下午的我也是一樣，大腦一片空白，走進小七買了一瓶麥香奶茶，然後騎車沿舟山路漫無目標的前進。生科館前很多小孩很多年輕的父母，放眼望去到處都是笑臉，我，好想哭……

　　　　
　　還是做不到，我改變不了想法，陷進無力與頹廢中，心理很明白只要沒有成績就什麼都沒有了，可是我唸不下書，我不想去碰筆記不想去思考法條的運作。
　　在生態池旁坐了一節課，看到眼前跳動的生命，突然感覺自己似乎不再屬於這個世界，週遭事物與我無關，我的存在也是可有可無，僅為呼吸而呼吸，為進食而進食，為活著而活著……
　　是吧？原本就沒有誰應該支持我，不可能的夢想本來就該早日放棄……只是如果不離開的話，我不知道自己的未來是什麼。突然發現我給老師的信根本完全講錯了，我不能留在法律系，因為我畢不了業，現在的我連撐過這學期都是負擔。