steps's

如果壬屏在的話就好了

努力、強迫自己拋棄完美主義

野葛：
「以前是有一道門擋在前面，我出不去，沒有自由
　現在那道門已經打開了，但我已經沒有力氣走出去了」
江醫師：
「你聽過馬戲團怎麼訓練大象嗎？」
「從小開始，打個木樁把小象鏈在地板上
　因為牠還小，所以無法掙脫
　就這樣一直訓練一直訓練...
　等長成大象的時候，理論上牠已經有足夠的力氣逃走
　但因為小時候的印象還在，他永遠不曉得
　其實自己已經大到有能力擺脫這些束縛了」
野葛：
「可是我沒有能力」
「我覺得每個人都離我好遠，他們一直在往前跑
　把我遠遠丟在後面，我一輩子都追不上」
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廖醫師：
「我們要慢慢學習，跟自己比，不要跟別人比」
我懂，我曾經懂的
重點不在考試成績，而是知道自己錯在哪裡
重點不在比賽輸贏，而是過程中學到什麼
重點不在超越別人，而是每天有沒有比昨天的自己更進步
我曾經是這樣想的
但現實狠狠的甩了我一巴掌
他們告訴我這是個充滿競爭，成王敗寇
絕不同情弱者的殘酷世界
我被要求拋棄最初的想法
順著主流長大
卻在十幾年後突然垮下來
住院、吃藥、打針
有了一疊比字典還厚重的病歷
然後穿著白袍的人告訴我：
　　嘿！你要改變！
突然間一切都崩解了
我不知道該怎麼活著
然後發現最好的方式就是當個機器人
只要一個按鈕、一個指令
隨時隨地都能切換成各種模式
各種適合生存的模式
多完美
請問有任何方法可以把我變成機器人嗎

一直希望能每天都打網誌
養成寫日記的習慣
但時間實在不夠用
大起大落的身體狀況讓我無法像多數人一樣
生活中總有兩三條支線同時在跑
這是長久以來始終有點不甘心的地方
例如我一直想加強我見不得人的英文
想接觸一點社運
讀一點社會學、心理學、德文
認識一下精神相關疾病
研究一點精神病患者權益相關議題
(或泛指所有因各種因素到過身心科就診而遭受指指點點的人)
以上只要能進行其中任何一項就很心滿意足了
可是都沒有
學業幾乎占去我全部的精力
（包括狀況不佳時還是會翹一下課）
而且現在的課程讓我切身感受到過去基礎沒打好的慘痛後果　囧
身分法實例→我不會民訴&財產法&身分法 = =
刑綜→我也不會刑法&刑訴 = =
強執→有共筆好一點點，但還是很驚恐QQ
刑總二→PD的頻率我從來沒跟上過，而且我刑總一是修阿龍的orz
尤其身分和刑綜
處於上課時完完全全跟不上的窘境
嘴巴上到處宣稱要在這學期畢業
但心裡其實一點把握都沒有
好希望我能找回高三拼指考時的那股意志力
那種「我一定要成功，因為我不能失敗」的氣勢
船到橋頭自然直
生命會自己找到出路
現在好像也只能這樣相信了。

1.

逛了北車地下街的誠品

[重鬱文慎入]
作者: wind95 (dying) 看板: plane
標題: [膠囊] 黑色慎入
時間: Mon Jul 5 13:08:03 2010
我也想回頭去擁抱espresso了
還記得那段不要命的日子
不是不要命的念書噢
而是已經先決定不要命了
所以 反正也沒事作就來翻個書意思意思吧
那年我大一
連喝了四杯
逼近1000mg的咖啡因肆無忌憚的在體內亂竄
桌上擺的是李茂生的刑總講義
抓著自己的手臂 全身發抖
阿 原來所謂的心臟都要跳出來了就是這種感覺
我都想拿刀子切開自己的胸口
把心挖出來讓他投奔自由了
咖啡一直是很好的朋友
尤其是孤獨的時候
沒有家 沒有陪伴的人 沒有一隻可以抓住的手
只有那樣的苦味可以安撫我的靈魂
可以說服我
微小的期望一再破滅
一再被最信任的人傷害
沒有人相信我聽我說話
被傷害我的人再補刀
說要陪伴的人都只是說說
一直抱著我的人最後也終於放手
......
這些都沒有關係
至少我還保有最後一絲
可以掌控自己的權利與尊嚴
已經死掉的心
就不會再受傷了
--
※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)
◆ From: 59.115.182.224

[重鬱文慎入]
作者: wind95 (dying) 看板: plane
標題: [膠囊]
時間: Wed Jun 23 23:41:11 2010
隱版當然有一部份是要波黑暗文
心靈和我一樣脆弱的請左轉離開
文章很長還沒考完試的也可考慮離開
--
2010.6.23
和江醫師是去年六月二日認識的
一年多一點點
今天是我第一次放他鴿子
讓他在心理治療的時間空等我一個小時
--
(他打來的第二通電話)
...................
江：我很擔心你發生了什麼事情
　　記得你以前說過 會來醫院都還好
　　等到連來都不想來的時候 那就真的嚴重了
我：...
江：不過現在你接了電話我有放心一點　
　　至少不是一直躲起來
我：所以如果我又沒接　
　　你現在已經打回我台南的家了嗎
江：我和廖醫師都希望隨時關心你　注意你的狀況
　　你一直不是很穩定　這也是我們約診約得這麼密集的原因
我：所以你們是用家人來逼我出現嗎
江：......要這樣推論似乎不太恰當
　但我可以了解你為什麼會有這樣的感覺
...................
--
他是我最喜歡的醫生
曾經很多人誤以為我對他有了感情
旁敲側擊的想套出我是不是想當他女朋友
有意無意的暗示提醒這是治療關係
但我很清楚完全不是這麼回事
我只是喜歡那種頻率很接近的感覺
我可以很安心很放鬆的講出任何事情
不需要顧慮 防備 猜疑
我知道雖然他是治療者
但是他會願意聆聽我的感受
而不像有些人
只是公式化的急於帶入任何治療者自以為他們應該要做的事
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病摘：
　Almost every time during interview, she showed restlessness,
shortness of breath, and even destructive behavior.
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連續好幾周都在談過往那些塵封已久的記憶
我想如果我能對轉化症這個詞有一點粗淺的概念或體會
那絕對不是感謝強大的google
而要歸功於我的身體
歸功於這個會讓我全身發抖說不出話
從椅子上摔到地上翻滾
胸口像要裂開
痛苦到想吞下所有的藥
切開自己的動脈
往牆壁一頭撞死的身體
--
"眼睛睜開來！"
"惠婷 眼睛睜開來 那些事情都結束了"
"惠婷 那些都結束了"
那次幾乎快失去意識
雙眼緊閉 喉嚨發不出聲音
身體像被什麼力量控制住
牢牢固定在椅子上動彈不得
混亂中只有醫生的聲音灌進大腦
不停的叫著我的名字
試圖把我拉回現實
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這樣究竟有什麼意義呢
到底想改變什麼
到底能改變什麼
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我只知道我要忙著把畢業學分湊完
前面有該死的國考
而且這傢伙還不自量力的想念研究所
他媽的為什麼要這樣搞我阿
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李惠婷你不過是在討摸頭
天真可笑得就像三年前 五年前 七年前和九年前
以為有人會支持你一樣
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所以又怎樣呢
怎麼可能呢
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難道你不知道
每次癱在診間裡站不起來
走個樓梯會摔下去
從地下一樓爬到一樓要花半小時
還要驚動護士和警衛來把我扛走時
我都會覺得自己是廢物嗎
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根本逃不開我自己
逃不開家
逃不開這個烏煙瘴氣的世界
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永遠不會結束
已經結束了
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※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)
◆ From: 59.115.181.29

今天回診

如往常一樣，已經鬼打牆出現過N次的對話

昨晚團練後去吃了一點東西，和聖揚、劔鴻、王悅

提早兩周帶兒子去剛果回診