還是沒辦法調整自己的狀況上大學後好像比以前更會熬夜不唸書就算了一唸書就是整夜不睡整個人很無力不明白自己處在什麼樣的狀態不知道過去那段時間旁人的陪伴是幫助我更成熟更堅強還是讓我更安心更依賴的繼續脆弱下去我不再像以前那麼難過那麼容易哭可是不知道為什麼好想死...
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