是怎樣每天晚上都在哭也許我早就料到會有這種結果只是不肯面對現實我一值在欺騙自己也欺騙週遭的人我不想計較成敗勝負了可以嗎說我認輸也好說我懦弱也好隨便怎麼說都可以我累了我在逃避自己的未來告訴自己不要再向上學期那樣翹課了可是很怕自己上課上到一半會突然劉眼淚也許我的大學生活就到這學期結束為止我再也不想唸書了...
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