開始連自己喜歡的地理課都聽不下去了現在覺得什麼事都不想做這兩天好不容易讓眼淚停了下來晚上卻還是睡不好心理那種又恐懼又平靜的感覺詭異得讓我不寒而慄也許全世界的人都會認為我是笨蛋反抗是很困難的事情而我連最基本的勇氣都沒有也許我根本什麼都不是只是一台考試機器高中考上了大學也考上了現在我已經沒有存在的必要...
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