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好不起來就是什麼事都不想做要回台北了就是不想收東西要開學了就是不想去面對要補考就是不想碰書本一直在虛度光陰這幾天的生活跟高三時被一張張寄到家的成績單壓到麻痺開始自暴自棄的感覺好像跟以前我拿著筆告訴自己這是最後一篇日記的感覺好像如果流眼淚可以發洩情緒的話那連眼淚都沒有的時候該怎麼辦顯然跟某些人的期望不同去垂死之家並沒有讓我好起來只是讓我更懷疑自己又想到上次進輔導中心想到上次看了醫生卻都只是讓自己更加痛苦不希望再有任何人來關心我了一點都不值得所有人都放手吧反正我就是這樣子我沒有妳們想的那麼好我讓妳們失望了可是好希望有人可以抱我想早點離開家